晶不是混蛋

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9月6日，突然发现这是一个正着看反着看都是一样的日子，发出上面感慨的同时接着又突然发现也许每天都是一个特殊的日子，从不同的角度不同的方向不同的心态不同的动机去看她。每天都是不一样的。思考完上面所有的话了以后最后总结着：这第一段是彻头彻尾的废话。

我不是专门来说废话的，当然这也不是草稿纸，我不能像电影上文学家、编辑、策划之类的白领创作一样把纸揉了揉随手投篮似的扔向一个纸筐。然后镜头一转就是满地纸团和烟灰缸里大大小小的烟屁股。我这只有一个WORD文档，和26个英文字母。并且性格太过善良，每一个字写出来，就像自己生下的孩子，说什么也不舍得用那个残酷的DEL键去扼杀那些无辜的方块字，和他们唯一一样的地方就是我也是在深夜，小灯下对着我的电脑，耳朵里是音乐，手边是啤酒，当然，有，还有。那就是旁边白色沙发上还蜷缩了一个猫一样的女朋友。所以在这个环境下，我不会写一本商业计划书，也不会做一个动感的策划方案，而唯一能写出来的，也许就是丝丝流露的情感。家，母亲的电话，女朋友，妹妹，朋友，我，等等等等。这是人物，也是事件。没错，当日子是长时间的平淡而又麻木，麻木的身体都已经没有亢奋冲动的知觉的时刻。却突然有一瞬间感情被触动了，这时候，你已经来很难体会这种感觉是该庆幸还是唏嘘了。我能做的，就是及时的，迅速的，把这一切记录下来，然后刻成语言，修成文章。像烙印一样打在这40G的三星硬盘上。40G，就像我的人生，而这记录渺小的一瞬，却最多只有了20K。

 

 

家·洛阳向北

是的，怎么能不先说到家呢，我是个恋家的人，虽然每次回家都迫不及待的扔下行李先去呼朋唤友吆五喝六喝酒K歌麻将到深夜，但是仍然感觉自己在家的日子，是最舒坦的，最快乐的，最幸福的。当然，自己没成家之前。我说的家，指的就是我和父母所组成的无敌三人组合。自从18岁那年离开了家后，就基本上保持着一年至少回家一次，一周至少电话一次，一月至少视频一次的记录，所以，没怎么感觉到家离我有多远。只是每次回家的时候，会突然发现爸妈一下子老了那么多，诗歌词赋戏剧小说电影二人转所描写的苍老、悲情和凄凉恨不得一下都表现的淋漓尽致。所以我长这么大了，却每次离家都会哭，不是光我哭，是我们三人组都哭，火车站检票台前，爸爸含着泪花抱着流泪的我妈，我抱着行李挥着手，姿势、语言、背景音乐和情景都类似我要去火星度假十年八年回不来了，实际上只是坐了两个小时火车都到了目的地，两地的火车一天有十几趟。汽车无数趟，票价也不过从8块到35块不等。就算咬咬牙狠狠心跺跺脚坐了豪华大巴，再遇上黑心无良卑鄙下流无耻素质极低的司机，也不过是耗资40元左右而已，所以。我一直认为，我和家的距离只有2个小时加40块钱。等我拥有这条件的时候，就能随时回家。

  后来来深圳了，上面这个回家的条件资本一下子增加了10倍有余，瞬间变成了20个小时和400块钱。而个人获得该条件的能力 也发生了大的对比变化，从当年的时间有余金钱不足，变成了金钱有余而时间难求，所以回家的次数开始少了。人在他乡，陌生的语言，陌生的环境里，想家的情感也就越发多了起来。往后的日子，我也不敢保证是不是每年都回家，但是至少要做到的是每年都和爸爸妈妈见面，可能是在洛阳，也可能是在深圳，也可能是在中国的任何一个地方。就像大学爸爸妈妈去学校看我的时候我所发出的感慨一样：家不是一个地方，家是一些人的组成，当爸爸妈妈和我这些元素组成都在一起的时候，无处不是爱，无处不是家。

  刚写到这里时候门外一个阿姨的一声喷嚏穿过曲折的楼道和杂乱的物体还有紧锁的门传音入密似的直逼我的耳朵。那是一个像极了我妈妈的喷嚏声，不知道想一个人的时候世界都是她，还是想她的时候她就是世界。反正，这个道理从女朋友到妈妈到任何一个人，都绝对成立。

当然还有最后一句给这段画个句号，那就是，今天，我是有点想家了。

 

家·深圳向南

洛阳-深圳，貌似是两个站名，一个是古代重镇，一个是现代都市，一个是文化名城，一个是时尚之都，一个是小家碧玉，一个是大家闺秀。两个城市的发展和变化都与我无关。唯一跟我能扯的上关系的。就是家。家是广义的，假设前面我说的家是人组成的，有人即是家的前提成立的话。那么我现在可以是有两个家了。

  深圳的家，对我来说。只是一个房子和两个人。房子是人家的，人是我的。用金钱租到了房子，用情感牵住了女朋友。两者的共同点是自己都要不停的努力，用尽所有的时间和力气才能维持的住这个家。在这篇文章前，我没有在博客上对我的女友提到一个字。也很少出现过女主角的痕迹，因为我希望尽可能的把她留到一个很有把握的时刻再隆重推出，但是这里提到了深圳的家了，就不得不提她了，深圳的房子是很贵的。在中国也是名列前茅。也有很多人说房子不等于家，房子很贵很难得到，是有价值的。家是没有价值体现的。其实我一直在心底认为，之所以房子那么贵，是想告诉人们要爱家要珍惜家。花了一生的积蓄买了一个房子，就要花同样多的时间去回家，去呆在这个房子里营造这个家。当然，很多人最后的结局是房在家亡。我想妻离子散这个成语一定是个男人发明的，要不为什么说离开的总是女人呢。有点不公平，但估计是为了说明了妻离子散是最能表现一个男人所发生的人间惨剧吧，于是再没有人去关心哪个离开的妻子孤身一人把孩子拉扯大的艰辛是怎么一回事了。

  上面这段有点跑体，最近为什么总是爱跑，本来挺幸福的讲家就一下子能阐述到妻离子散的凄凄惨惨，悲悲切切。也许我天生是个悲观主义者吧。

话归正题，娟是我女朋友，认识了半年了，湖南人。一个月前我们一起租了这间房子，是个两房一厅，地方挺大，当时只所以选择大点的房子不是为了尽快去制造下一代。而是为了过年上一代来深圳了，能有个宽敞舒服的生活环境。家里布置的也算挺舒服挺现代化，电脑电视笔记本三大件算是主要的娱乐工具。一个大一个小的俩电扇算是防暑工具。然后一个沙发一个床算是休息工具。另外一个落地阳台没有窗帘，经常让对面的单身SB们红着眼睛欲火焚身。然后在无数个单身的房间里疯狂的自虐，别怪我想象的那么详细，过来人而已。我认为家的定义和功能，一是吃饭睡觉，二是娱乐休闲。当然，像我们这个档次的家，还没有构成生命的基地的前提条件。所以这里充其量就是我俩经营情感加上躲风避雨的一个圈子。即使这样，我还是觉得很珍惜，经常梦里醒来 潜意识里面，我就是一个拿着擦亮的土枪站在羊圈门口彻夜值班放哨的猎人，防着一个个觊觎我身后财产的饿狼。尽管我圈里只有一只羊，还是没什么肉的小羊，但是，那毕竟是我唯一的财产，得之不易。所以守护。

就像人一样，离开了的人才发现故人的好故人的亲，离开家的时候，才发现家的舒适和安全。我的这个简易的家，是在深圳。是我们两个暂时栖息的地方，也是两个轨迹每天离开和相会的交点。我们就像两个行星，只要有这个窝在，就会相遇，没有这个窝在，就会按自己本身的方向去飞，所以，这个家我唯一对它的要求，就是坚固。哪怕破败不堪，勉力支撑。只要存在，就是价值。

 

写了很多很多了，关于家阐述了一些自己情感上的东西，本来打算趁着情感失控写点什么记录点什么，但是没想到却为了完成它已经横跨了9月6号到9月7号的两天时间。情绪少了，心放好了。那些没来由的冲动和愤怒，也就消失了。这是一个凉快的日子，那么我就趁着这一阵凉风的吹来，深深的吸口气，伸个懒腰，离开电脑吧。家还要继续，生活还要继续，日子还要继续。这20K的文章在我人生40G的硬盘上，也不过是一个烙印而已。

 

嘿嘿，不是吗？

1. 一地烟头

 我不抽烟，但也抽过烟，小学2年级，跟一群提前发育很早的平均身高不到一米二的小混混爬楼顶抽烟，8个人兑了1块2毛钱买了一包软盒的云星。7手8脚的撕开包装。一群麻雀似的拖拉着书包蹲在房顶上，我放哨看老师，他们抽烟。我的级别只是马崽小弟，一般情况下还轮不到抽烟。但是机会是属于有准备的人的。后来好象是因为有一次我放哨有功，很成功的拦截了学校刚看完《虎门硝烟》的反毒勇士们的大规模围剿活动。做为奖赏，一个身高1。23米的吸溜着鼻涕的老大给我递了一根烟头。受宠若惊的我赶紧捏起来烟屁股。就在鼻涕老大给我点火的一瞬间，我翘着屁股撅着嘴捏着烟屁股就凑了上去，接着等待我的却不是香烟缭绕的气味，而是随后而来的小爪子打脸上了。一声稚嫩的惨叫后，得到了一个铭记一辈子的教训：别人给你点烟的时候，一定要用手捂着火。

那年我8岁，就是这一个挂着鼻涕的小爪子，一耳光打掉了我这极其危险的开始，于是，我毕生讨厌香烟，并且对烟味极其敏感着。后来那小子考上了北京一所名牌大学，不知道戴着眼镜文质彬彬的他，是否在离开校园的时候，也是对着一地的烟头发呆。当然这是后话，也是我这文章的小小开始

 

其实说这一地的烟头，那只是想表达一个感觉，而不是说真的就站到一个窝囊的到处烟灰蟑螂的房间。是那种感觉，就是颓废，郁闷和心烦，眼看着乌鸦飞满天，寂寞落满地然后一地的烟头满目创痍的感觉。

 

怕我罗嗦不明白就跟各位描述一幅短片吧，各位请勿对号入座

镜头从门口开始往里打，从上到下的，一个杂乱的房间，摇摇欲坠的25W灯泡挂在天花板上。破破的简易衣柜。几个花色衬衣皱巴巴的露在柜子门外边。上面落满了灰，窗户上没有窗帘，几张发黄的报纸贴在上面。拉的紧紧的才能努力的盖住一半，报纸边角的透明胶卷曲的翻着。有气无力的用尽最后一点力气死粘在被太阳晒的发热的玻璃上。阳台大概比鸽子笼大那么一指头。横着拉了根铁丝，铁丝上有气无力的挂着几条本命年的红内裤，蔫蔫的。就像那条里面曾经装着的同样萎靡不振的小弟弟。

镜头往里打，一个胡子拉碴的干巴男人缩在床上，床头破烂处露出的棉花被烟熏的黄里发黑，像极了古代妓院老鸨的牙齿。旁边被压变形了的枕头下面，像待嫁新娘似的露出一角武侠小说《大旗英雄传》。他就躺在那里，离他不远的地方，是一个乐事的薯片罐子。也许这是屋子里面唯一一个品牌的东西了。当然那就是所谓的烟灰缸。

一次又一次，捏烟，瞄准，弹射。每次他都非常努力的想把烟头弹进去，就像每次找工作似的，都拼尽了全身力气。但是结果，却还是玩笑似的成全了那一地飞散的烟灰和打边而出的烟头。

其实愤懑的心中是有梦想的，就像他枕头下面那本铁血的武侠小说，在梦里或者虚幻的世界里，刀光剑影快意恩仇青衣怒马仗剑天涯遇见不平拔刀相助。英雄，只是一个貌似很伟大很亲切很他妈了不起的一个字眼。而在现实世界里。他就像是一只过滤嘴的好日子牌香烟，出道的时候神彩熠熠，风光无限。慢慢的，就被工作和社会揉碎、挤压、变形、唾弃。当最后燃烧尽了想向那目标的棺材缸子用力纵身一跳的时候，却被命运幽默的打边落地出界。一缕青烟燃尽，伴随着那一地烟头。自甘堕落的睡去。

 

反正就是上面这段话，我想说的其实也就是这样。

 

 

 

后记：

 

我发誓这个文章本来是想写一个人的，是老大，我大学的好兄弟，原本的思路是想从烟的描写作为一个线索插进去，引出主人公，通过这几年见面的故事边缘性描写各种不同牌子不同档次的烟的变化，来对老大和我做一个编年体的描写。也作为一个日志形式的文章留个纪念，但是计划赶不上变化。写文章是要有感觉有心情有状态的。就在我意气风发的刚写完了第一段之后。老板叫我去了一下办公室。进去前踌躇满志激情无限。出来后垂头丧气烦躁无比。一时间坐在位置上不想说话。那原本计划中的美好的，怀念美好日子的忆事性文章，也就正式的宣告胎死腹中了。但是有头无尾或者虎头蛇尾的事情咱不能干。然后就是随着低落的感觉，想着烟头，考虑着未来。一路写下去。郁闷的心情随处可见，烦躁的状态唾手可得。走到这里，也就到绝路了。码字这东西，绝对是需要音乐和心情的。这也再次证明了木头脑袋时写出来的文章，只能是木头。好了这算是最后一句话吧。为这个满地烟头的乱七八糟的文章结个尾。各位看官不好意思了，最近很多文章都是垃圾桶型的。装的都是生活和工作的苦闷。理解，理解。做个揖了。

 

  懒惰就是噩梦，也许这就是对体重和肥肉直线飚升的最直接和合理的解释。当你拖着年轻的身子一口气上5楼都气嘘喘喘。当你站在厕所对着马桶全身放松还洒的满裤子都是。当你去逛街走了两站路就汗流浃背，一步都难以移动的时候，当亲戚朋友都拿着你的过去老照片边看边对着你摇头说你怎么这么丑了的时候，当明显感觉到脑子不够用，反应迟钝又记忆力不足的时候。一个念头就无数次的类似魔鬼似的出来拽着我领子咆哮：老兄，你该减肥了！

 

   是的，好久没吃过什么苦了，再难的时候，对自己都出奇的好。只想让自己过的比谁都舒服。于是乎，一个新世纪的巨型猪的轮廓，就越来越清晰了。体重越飙升，就越懒惰，越懒惰，意志就越差，意志越差，就越管不了自己，于是。周而复始，日月轮回，公转自转。我的眼睛看起来更小了，脸更大了，头发更少了。

 

   最近这段日子，过的比较不清晰，所能值得记忆的，除了每月低三下四的咬着牙去隔壁老板那领一个薄薄的信封外，就是每天下班混迹于这方圆2平方公里的鸟不拉屎，鸡不下蛋，猪不生孩子，蟑螂狂生孩子的小村子。每天早上伴随着隔壁盖楼民工的搅拌机的轰鸣声醒来，然后在心底的不知道哪里来的莫名的恐慌中睡去。所真正接触自己皮肤的，除了上面那35度高温下的一床被子外，还有下面的凹凸不平类似钉板的所谓的床。天气炎热。刚送走了在这和我同样忍受居住环境的借宿的老乡。又不得不躺在床上百无聊赖的看着表妹神经质般的叼一个烟走来走去。苦笑一声，真的是提前衰老了，什么东西都懒得参与了，整天脑子想那么多事情，却没有参与进去一些。看着身边人都在改变，自己却没有改变。还好我妹找到工作了，该实施的计划。也终于到了出头的日子。

 

   前几天在网上跟我妈胡扯了一大堆东西，关于世界观，人生观，价值观的东西，虚头八脑的，也就我妈这政治狂人，和从小看着《南风窗》、《半月谈》和《参考消息》长大的我，才会在母子之间去讨论些八杆子打不着的理论。不过我妈现在是实在多了。没那么多的雄心大志女强人的了。做个幸福的小女人，在家跟老公打个情骂个俏，上班混混日子，买点菜做点饭，散个步跳个舞，打个拳耍个剑什么的，偶尔在家睡不着闲着无聊了。又小猫似的偷偷打电话给我，极其幼稚的声音跟我说：晶晶，妈想你了。搞的我心神一荡，接着领悟到是我妈，然后又是浑身一寒。最后又想起是我母亲啊，就又心头一暖。随后也小孩子般再回敬一句：妈妈，我也想你啊。然后就是胡扯海侃，她老人家也时而有事没事说我爸欺负她了，跟我诉苦，时而又老气横秋的说：你也不小了，该考虑考虑个人问题了。我就接着跟她调侃，妈，我现在多好，全世界我的心里就你一个女人，你是我和我爸两个男人的唯一。你多幸福啊。哈哈。现在回想起来，我妈是过的够幸福的。我也为他们的幸福，而幸福着。

 

   妹妹找工作是真难。费了个把月的劲，终于有家比居委会稍微大一指头点的单位收留了她，开的工资也只够她吃喝拉撒睡，行动坐卧走外多买几包ABC的。日子是艰苦了点，但是刚来深圳，谁不是这样啊。还好她也表现出了坚忍不拔，越战越勇的气势，让我数次午夜梦回的时候仿佛也看到了花木兰替爹当兵东西南北市买完骏马鞭子什么时候的英毅表情。过两天赶紧去租个房子，一方面替她安顿了，另一方面，也对自我做个实际的救赎。

 

   回头又看了一遍上面写的，一段是一段，基本上不能当作是一个整体的文章来看了，不过充分考虑到是自己写给自己的编年体的记事性文学。就没必要考虑那么多了。换句话说，就算是一个踢完球的臭袜子自己塞枕头下面塞个仨月俩月的。只要没人进来看，都不算丑的。再举个例子就是俩星期打完篮球不洗澡，然后直接穿上干净衣服，别人不把你脱光了也不知道你到底是脏是干净。好了好了。屁大点事我这例子举的还没完没了了，不过最近不知道跟谁学的，怎么变的有些思想混乱和猥亵的倾向了。看来人不思进取就要被环境同化了。周围这工厂妹密布的地方。也还真是我的气质杀手了。貌似照镜子的时候发现没有以前玉树临风了。并且半夜镜子还诡异的自己从墙上掉下来摔碎了。

得了，这美臭的。下一段换风格换话题。今天没什么事，就往死了写，鸡毛蒜皮的事都发泄发泄。不就是扯淡嘛。就差点小酒了

 

昨天晚上充分考虑到了半夜3点多，就如何离职是最佳手段的问题，划了无数个1、2、3、4的分析。到底是跟以前一样像个男人一样找到下家公司了就拍案而起，接着摔下厂牌不要工资走人。还是先提出离职申请，然后等着施舍般的考察同意，然后等着一个月后发给我不知道有百分之多少的最后一个月工资。最后就是超级窝囊的一条了，就死赖这，一天是一天的工资，死乞白赖的拿出一副死猪不怕开水烫的架势，你不炒我我就不走，你要炒我能拿到全部工资闪人，然后忍受继续职业上的侮辱，被人一刀一刀磨去意志。当然，这是利益最大化，屈辱最强化的一种选择了。半夜辗转反侧到了隔壁民工起床干活都没想出来个123。烦躁的要死，电视开了关，关了又开。电脑也是打开看了又关上。楼下不知道哪家的SB青年刚喝多回来，坐墙边说胡话，旁边几个人拉着要他回家，发出的巨大声响直接导致我放弃了思考，中场休息一般的跑到窗户边还饶有兴致的看了半天。我承认我有了河南人和中国人的劣根性，爱看热闹特别是看人出丑，没办法，谁让这是半夜无聊呢，要能睡着孙子才爬这还要弯腰才能探出头的窗户上去看这无聊的醉酒呢。这个夜晚，有点想李白了。那丫喝点酒也发疯，不过那诗句写的，看了都想喝酒。

 

大概是一个月左右吧，我重新拾起来了当年大学打的昏天黑地的拖拉机纸牌游戏。有事没事跟公司几个老大不小的女青年找一蜗居，支一桌子，委屈着硕大的肚子坐一小板凳上，吆五喝六的就开始了，赢了开心得意嚣张跋扈侃侃而谈，输了垂头丧气大发雷霆一言不发。在这里的日子，我过的还真是单纯，不知道是不是因为感情的原因，人一旦真情流露，付出出去，很多以前控制的很好的语言、表情和情绪，都乱了。越来越单纯了。也许相对稳定和简单的环境，人都会慢慢的单纯起来吧。一来没人害我，二来没什么可害的，三来我也不会去害人。想想也挺好。人凑不齐了就去网上打升级。却抠着脑子怎么都想不起来前几轮人家出的什么，记忆力还真的是衰弱了，不知道其他的功能是否也在衰弱，老天保佑，让我作为男人的性功能再多保留几十年的吧。要不看着人家吃的什么这鞭那鞭的什么药酒壮阳的太可怕。这东西。还是天然的好

回头一看，居然能从拖拉机说到性功能，我这联想调侃的走向，还真的不是一般的诡异，赶紧杀住车。往健康适合18岁以下到90岁以上年龄段都可以观看的方向返回。

  

    其实我不是在征婚，我还没有确定和你在一起是否会享受到恋爱的快乐，怎么谈的上结婚？但是考虑到深版的结婚狂和大龄青年比较多，我只好打着征婚的名义，来这里征个男朋友。当时，顾名思义，您必须是个男的，这也是我的底线，

    当然首先有人会问：你的名字看起来很可爱的，人长的可爱不？对此我代表所有见过我认识我听说过我的人回答一句：绝对可爱。当然看到这里您可能不信，会要求我发照片来看。但是我不会发，征男朋友其实也是在为您征了一个女朋友，要有神秘感，我想我们的开始还是建立在你对我第一次的信任上吧，也就是说，你必须相信我的可爱和美丽。

    然后，我也会考虑到，很多深版油条们会看看标题或者看看开头就一笑而过：深版征婚的多了。来来去去就是那几个嫁不出去的女人在几几歪歪。要长的好看或者优秀能找不到男朋友？为了解除该部分目标对象的疑惑。我特做说明：其实在网络上征婚和在婚姻介绍所发布的概念方法以及目的是完全不同的。没有那么多功利，没有那么多的要求，就一点：我的目的是找个哥哥式的男朋友。而不需要男朋友式的哥哥。换句话说，你跟我在一起就要投入点，不许吃着碗里看着锅里，也不许推说忙啊什么的不陪我逛街看电影吃饭。同时，你要主动，否则你很久不约我我会着急的约你的。当然，这是我们所不愿意看到的，我怎么说也是个可人的女孩，让我一开始就天天缠着你，好没面子的。

 

   好了讲了半天对你的要求，我也多少要对自己的情况做下阐述

1．  前面说了，我长的你要坚决相信我是漂亮的，我也相信你会长的不错的。至少要达到深圳版洛阳日报的水平。

2．  我没什么太多钱，但是每月除了够自己吃喝玩乐外还能给你买件衣服或者领带，自身条件差，所以我也不要求你有多少钱。

3．  我的性格算是可爱，很懂事，知书答礼会做一点湖南菜。做的好吃不好吃，基本上吃过的人没说难吃的，当然，也没怎么说好吃的。我看到你衣服脏的话，或者踢球回来偶尔会给你洗个衣服，洗个床单，下楼买菜时顺便会给你买包烟加一瓶冰啤酒回来。

4．  我年龄不大，除了对你的人外没什么其他欲望。我才22岁，有大把的青春可以陪你，你不用害怕和我在一起没几年我就老了。放心，我有足够的魅力可以吸引你

5．  我经历过爱情，不是幼齿。无论结局如何都相信爱情，所以想和一个比我大2岁以上的男孩谈恋爱，你不吃亏，你照顾我我也会照顾你，周末我们可以一起去看电影去红树林，当然你要必须打的过劫持我们的歹徒，至少要有保护勇气吧。我们也可以在周日赖在家一天不出去，但是我做饭的时候你要从后面抱着我，就像你去帮我搬柜子的时候我也会给你擦汗一样。如果你要是看到这些有点想恋爱的感觉的话，你会对我有兴趣的。

6．  我很喜欢唱歌，唱的也非常不错，所以你也要有兴趣K歌。最好还能唱的不错。当然你要会几样乐器的话，我会为你疯狂的。

7．  结婚是恋爱的目的吗？我所追求的是幸福，这个幸福会产生在恋爱过程还是在结婚过程，对我都一样。但是前提你必须给我幸福。

 

   写了不少了，还是那句话：征婚帖需要简单明了，但是我一不小心就发自肺腑的写了一大堆，可能是因为第一次吧。忍不住按住自己狂跳的不算小的胸脯。等着您的回复

 

   站内联系要我QQ号码，PS：我是找男朋友，ONS勿扰。

 

    本来世界杯是属于每个人的，在这个世界杯的其间，我一直默默的看球，尽量不用自己的心态和情感去感染别人，我只是希望在我的小屋子里，能像男人一样攥着瓶啤酒为自己的球队低声的呐喊着。

    今天我忍不住了，真的难以控制自己的情绪。相信有很多和我一样的阿根廷球迷，为这个激情而悲情的球队所痴迷着，20年前迭戈的辉煌，我没有赶上，还好有幸见证了90，94的马拉多纳、雷东多，98的奥特加，02的老巴蒂，以及今天。真正的英雄，是悲情的，是忧郁的，是永不放弃的。潘帕斯，风在自由灵动，浪漫随着长发轻舞飞扬，这里孕育了唯美的足球艺术和艺术足球。我热爱不羁的浪漫和风的舞动，同样也热爱阿根廷足球的高贵而迷人。

    一个经典的球队，一个完美的过程，一个习惯性的结局。颠峰之战，我和一群民工站在一个油腻腻的小饭店里，旁边是一张张纯粹为看热闹不睡觉的脸，阿根廷进球了，我第一个大喊着阿亚拉的名字站了起来，身后民工的桌子也拍的震天响。80分，德国又进球，我默默喊着克劳择的名字，呆坐着。身后拍桌子的轰鸣再次响起。又是40分钟，点球，不知道为什么，我有点紧张，也许习惯了阿根廷王者的突然死亡法。我从最前面的坐位上站起来，默默的站在人群的最后面，双手交叉的咬着指甲，盯着那不知牌子的21寸电视。心跳已经和球员的脚步节奏一致了。成也阿亚拉，败也阿亚拉，这个念头从我脑子里一闪而过，接着就实现了。结束了，小饭馆里巨大的喝彩声迸发出来，民工兄弟们揉揉困的发红的双眼，咧了咧嘴也喊了起来。我攥着手机默默的转身出去了，我不想再看下面的镜头特写了，怕再看见类似巴蒂哭泣的镜头，也怕C5豪无廉耻的再播放《阿根廷别为我哭泣》。阿根廷值得哭泣吗？当然不会，潘帕斯高原上的雄鹰们，即使飞不上蓝天，也不至于沦落到被鸡犬所同情。

 

    蓝色是海的忧郁，白色是冰的纯洁。在遥远的潘帕斯草原，那里天高云淡，正如那浅浅的蓝白。草原的广阔和天空的无穷也给这里的球员带来了奔放甚至偏激的性格。阿根廷人总是有点极端，他们的才华总是伴随着缺陷，马拉多纳那举世无双的球技让他赢得了尊重，但是他的不羁也给他带来了终身的遗憾；雷东多永远将长发视为生命，他让人们重新认识了铁血的帕萨雷拉，也让人见识了他的狂放；而巴蒂和萨内蒂太多完美，除了荣誉，他们获得了一切，但是完美让他们失去了那种唯我独尊的霸气。阿根廷，一个才华横溢的地方，却总是美丽伴随着哀愁。也许马拉多纳站得太高，以至于所有有才气的球员都被迫地与他相比，甚至阿根廷人对矮个子都情有独衷；也许是因为他们奔放的性格，让他们充满了进攻的血液。但无论如何，我都会为克雷斯波加油，为梅西加油，为里克尔梅加油。

　　乌纳穆诺在《生命的悲剧意识》中说道："一位腐儒看见梭伦为了一位死去的孩子而哭泣，就向他说"如果哭泣不能挽回什么，那么，你又何必如是哭泣呢？"这为圣者回答说："就是因为它不能挽回什么（Preciseiy for reason-because it does not avil.)。"也许这种回答也适合我所钟爱的阿根廷队。马拉多纳可以哭泣，蓝白球迷可以哭泣，为了那唯美的潇洒，为了那悲情的命运，为了那被泪水浸泡的奔放，为了那奔放激情的足球

 

    4年后，我快30了，也许我结婚了，有孩子了，我会带着他们，给他们讲蓝色和白色，讲潘帕斯英雄的故事，阿根廷。我等你归来。

从上午10点多答应写太太到现在，想了很多关于和太太之间的点点滴滴，脑子里塞满了回忆，暂且梳理梳理吧，可能不全面，可能并不能完全表达出我的感受，但，这是我眼里最真实的太太。

 

太太姓郭，很帅的姓，最早在我心中扎根的好男人靖哥哥也是姓郭的，太太也是我认识的唯一一个姓郭的男人。静下来的时候会想，人和人之间的相识其实都是冥冥之中的安排吧，我和太太就是在老天爷有意又无意的安排下相识的。。。

 

初见太太是在经过了一路疲惫到达洛阳火车站的时候，在出站口猛的吹过一阵凉风只后，我见到了他，很干净的一个男人，金丝眼睛，白衬衣，长西裤，个子高高的，瘦瘦的，见惯了一身休闲装的学生们，看见他居然还有眼前一亮的感觉~太太挺幽默的，虽然初次见面，但一点都不含糊，该怎么聊还怎么聊，当时就觉得他是个挺友善的人，就有种想和他交朋友的冲动。在大路家受到了很热情的款待，吃吃喝喝，大家也就慢慢混熟了，河南的男人真的很能喝酒，我第一次见男人们在一起喝那么多酒，就着点花生米、火腿肠就可以喝那么多。太太很照顾我，没有把我冷落在旁边，一直和我聊着，那会儿看人很单纯，完全凭第一印象，太太自然即刻被我扣上了好男人的大帽子。那晚太太喝醉了，说了很多关于感情方面的事情，能和第一次见面的人这么掏心窝子的聊，我还是第一次见，太太是个很重感情的人，端着酒杯回去逝去爱情的神情，看着让人心疼。大家一边说着心里话，一边往嘴里灌酒。。。时间过的很快，我累了，睡了，睡前脑子里闪过一个大口喝着酒诚实的裸露自己内心感受的男人形象。

 

在洛阳的日子很短，但很开心，快乐的回忆都是在那里，太太、黑子、大雨、孬蛋哥哥包括韩欢，他们直率、热情，对人都是不设防的好，我喜欢和他们交朋友，离开的时候我努力的想把这个城市记在脑子里，我不知道自己还会不会再来；我不知道还有没有机会尝到传说中美味的羊肉汤；我不知道还能不能再见到如此率真的太太。。。

 

回武汉后，日子依然很平静的过着，我仍然在所谓的爱情中沉浮着，在一个叫红旗村的地方颓废着，不知道自己到底需要些什么。只到有一天，大路哥哥告诉我，太太和黑子要到武汉来了。我记得当时我笑的很开心，我开始固执的认为，是我的朋友来看我了，呵呵。再见太太的时候，和第一次没特别大的感受，太太还是那么高，他们为什么总是那么高呢，和黑子并列站在一起，就好象两堵墙似的。那会太太蛮瘦的，不过也蛮结实的，是个夏天吧，我记得大家挤在2楼的小房间里，瓷砖上铺块凉席，就那么席地而坐，一台小风扇忽忽的转着，我拿把小扇子转来转去，大家笑着，闹着，比着谁更能说，笑话一个接一个。武汉—洛阳，其实距离很近的，因为大家的心很近。

 

太太最后一次去红旗村是在我状态很不好的时候，太太的到来还是为我阴郁的天空带来了一丝阳光。太太胖了，他笑着说自己发福了，我到觉得男孩子胖点没什么。除了外表有那么点变化以外，太太似乎也没以前那么闹腾了，可能人长大了，工作了，思维模式也发生了变化吧，在吃烧烤时大家的话都没以前那么多了，可能期间发生的事情也太多了吧，不知道自己当时怎么了，不停敬太太喝酒，我喝饮料太太喝白酒，就那么一杯一杯的喝，不明白得那会为什么会这么做，可能心情太郁闷了吧，太太是我最快乐时期认识的朋友，现如今一切都变了，什么爱情，什么感动，统统的没有了，剩下的只是自己沉闷的心跳。。。太太很给面子，端上酒杯二话不说就往嘴里倒，没犹豫，没含糊，没现在很多男人唧唧歪歪的推辞声。其实太太也有个他到现在为止都不知道的小秘密，那天喝完酒我回房间偷偷哭了，我知道以后再见这个朋友是很难很难了，我居然用这种颓废的状态来为我们可能是最后一次的见面画句号，我很懊恼，也很痛苦，我有很多不开心想对太太说，我想他是能懂的，可是，我不能去找他，好象有条沉重的铁链锁着我，我迈不开腿。。。同时，我还开不了口。。。

 

原来这个世界什么都会改变，唯独不变的是真心相交的朋友。经过半年的痛苦挣扎，我又变回了当初那个没心没肺，傻头傻脑的丫头了，我给自己取的网名叫乐悠悠，我要让自己开心，我要让自己幸福。再见到太太的时候，太太已经从当初的洛阳日报摇身一变成为深蓝大道了，此时的太太在深圳，一个充满了诱惑，充满了挑战，也充满了激情的城市。不论太太和我说什么，我仍觉得和我聊天的这个太太还是当初那个真诚的一塌糊涂的男人，他其实一点都没变，可能他身上会有一层保护膜，但他和我说话时那层膜是卸掉的，他是F4里最能和我掏心窝子说话的一个男人，我为他唱了一首《勇气》，纪念大家死去的爱情，为可能握住的幸福加加油，鼓鼓劲~

 

太太，你在我心目中一直是个好男人，哪怕很多事情已经超出了我原本定义好男人的范畴，但你其他的方面已经弥补了这些，谢谢你在我最失意的时候给我的鼓励，我总觉得出什么问题了，男人帮男人是很正常的一件事儿，但你却毫不犹豫的站在了我这边，为我鸣不平，帮我考虑和分析。有时候会想，嫁给太太这样一个男人会怎样呢？应该会被宠一辈子吧。。。太太，你是我的娘家人，这一辈子都是，我要我们都幸福！

 

我们的幸福要像花儿一样！

 

一定！

 

日 子
　　
　　 有很多日子，你不想去说，或者说，你觉得没有什么可以纪念的。另外一些日子，你又觉得根本没有什么可写的，却又想纪念一下。不知道是我在度过这些日子，还是这些日子正慢慢的从我身边度过，伸出手去，仿佛可以抓到一些类似于海带丝绵之类的物体。抓到手一看，却是自己又浪费掉的，死去的青春。2006年，12个月，我已死去一半。
　　
　　日子.宿命
　　 我不知道本命年，对于一个人是一种什么宿命，或者说是一个什么暗示，是前12年的总结，还是后12年的开始。我只知道当年初经历了那么多的不开心和无助后，老天到底想告诉我什么？当姚烨在桌子对面认真的从自己手中取下红绳子系在我的手上祝福平安的时候。又是老天一种什么暗示？当我在梦里预知性的看到现在这家公司的场景的时候，又是在告诉我什么呢？是在告诉我，晶晶，请不要反抗，这一年里，你所要接受的，只是接受。还是要对我说；晶晶，你什么都可以看到，你什么都可以清楚，你明白一切的可能与不可能。但是，你不能改变
　　
　　日子.改变
　　 我真不知道我要做的是什么，我得到了什么。就在日子流云般飘过的同时。仿佛梦中那个类似于和我一样淫荡浮躁的声音告诉我，你在退步了，或者说，你在退化了。从开始的英气勃勃到现在的颓废迷茫，从当初的不甘在大企业的漫长等待的资历中进步，沦落到如今垃圾环境的乐此不疲。到底是梦中的我在可怜的嘲笑自己，还是自己仍在做着那个当初的梦。
　　
　　日子.情感
　　 我这24年有一个解不开的宿命，就是感情。感情来的时候，我拿所有的一切压了上去，感情去的时候，我身无分文也难以全身而退。每一段感情对我来说都像是一场浩劫，都是一场海啸，是一阵台风。不管我在自己的土地上经营了什么。建造了什么，累积了什么，计划了什么。当爱情来临的时候，激情四射，狂风暴雨，席卷一切。爱情走的时候，一片狼籍，满地创痍。我喜欢这种爱的疯狂和激情，每天心跳、甜蜜、和幸福的感觉，我熟悉了那些最后一无所有无处可去的悲伤和痛苦，不爱的深，哪有痛的苦，不经历过那么苦，哪能体会到爱的甜蜜的那种幸福？不敢去投入的人都好傻，爱情，多美好的东西，哪能吃了一下是苦的就忘记了当初的甜呢？爱情，在这24年里，是的，我上瘾了。
　　
　　 爱情这东西，对我来说：得之，我幸，失之，亦我幸。无论得失，不计成败。想不到这些。这一生岂不早想不开自杀几百次了。
　　
　　日子.妹妹
　　 独生子，独立，除了感情外不依赖本人以外其他任何人的我，从没有妹妹，唯一一个表妹。又坚强的像男人一样，动不动拍着我肩膀说：哥，谁让你难受了，我找人砍他去。直接赤裸裸的剥夺了我作为哥哥的乐趣和勇气
　　 2006，深圳，有了一个妹妹。性格如我，懂事，善解人意，还会唱歌。不错了，难得在深圳人与人之间有这么真诚的一份关系。甚至不要我请她吃饭就骗到手的一个妹妹。很开心有这么一个妹妹，开心的时候找她逗逗乐子，不开心的时候，找她随便讲几句，反正她听不懂，只要想到有个号称见过大风大浪的丫头在对面瞪着眼睛听，就不知觉的开心起来了。前面说到了，本命年的所有安排我都必须接受，何况一个懂事可爱的妹妹。老天还是公平的，拿走我一些东西，又变成另外一种东西还给了我，礼尚往来我和老天互不相欠。
　　
　　日子.结
　　 我生于父母，活在社会。漂到深圳。没有安全，只有威胁，没有温柔，只有残酷，没有情感，只有利益。这里不好吗？当然。既然我选择了看美丽的大海，就必须做好经受台风的威胁的准备，既然选择了这里年轻激情的环境，就必须接受直接面对的浮躁。既然选择了............ 既然选择了留下,然选择了把这几年的青春放在这个地方去度过。就走下去,大不了困难的时候,左手掐掐右手.也就过去了
　　
　　 日子，不会为谁而停留，日子不会因为我没有做好准备而延缓。逝去的日子。我只有抓紧时间去追赶，就像这篇博客，一个多月的空白，必须靠后来的回忆去填补，日子，再TM偷偷的溜走，我就FUCK 了你。